CANTIKA.COM, Jakarta - Setiap keluarga memiliki cara mereka sendiri dalam menangani konflik. Ketika orang tua menangani emosi yang sulit dengan anggun, hal itu akan menjadi contoh perilaku yang dapat ditiru anak-anak mereka.
Hal ini memberi anak-anak landasan yang aman untuk mengalami perdebatan dan perbaikan. Tidak mudah untuk berdiskusi secara seimbang ketika ketegangan sedang tinggi, tapi ketika anak-anak menyaksikan pertengkaran keluarga terjadi, mereka cenderung merasa tidak berdaya, yang merusak rasa percaya diri mereka.
Anak-anak yang dibesarkan dalam rumah tangga yang tidak stabil menyamakan perselisihan dengan perasaan tidak aman. Hal-hal psikologis yang terjadi pada orang dewasa yang sering dimarahi semasa kecil tidak mudah untuk dilepaskan, tapi begitu orang melepaskan bagian dari masa lalu mereka, mereka bebas menjadi diri mereka yang sebenarnya, tanpa rasa takut.
Membatalkan dan mempelajari kembali pola-pola tersebut membutuhkan usaha, kesabaran, dan beban emosional yang berat, tapi itu adalah tindakan perawatan diri yang radikal yang dapat mengubah arah seluruh kehidupan seseorang.
Berikut adalah 10 hal yang terjadi pada orang dewasa yang sering dimarahi semasa kecil:
1. Merasa tidak berharga
Baca Juga:
Orang dewasa yang sering dimarahi semasa kecil cenderung merasa tidak berharga. Mereka berjuang untuk melihat diri mereka sendiri sebagai orang yang layak mendapatkan cinta, kegembiraan, dan keamanan.
Kendall Joy, pembawa acara "The Levitating Podcast," mengemukakan bahwa "ketika kamu sering dibentak saat masih kecil, hal ini dapat berubah menjadi trauma mikro, karena sangat traumatis bagimu sebagai seorang anak untuk dibentak... Seiring berjalannya waktu, hal ini membangun sistem kepercayaan bahwa, 'Saya tidak cukup baik.'"
Bagi anak-anak, menjadi pusat kemarahan orang tua mereka membentuk interpretasi mereka terhadap dunia dan posisi mereka di dalamnya. Tidak ada yang mereka lakukan yang cukup baik, yang berarti mereka juga tidak cukup baik.
Mereka mengintegrasikan kritik orang tua mereka ke dalam identitas mereka, menjadi percaya pada ketidakmampuan mereka sendiri. Imi berarti mereka mungkin pantas mendapatkan semua kemarahan yang ditujukan kepada mereka.
Rasa harga diri mereka yang rendah menentukan cara mereka hidup sebagai orang dewasa. Mereka mungkin terjebak dalam pekerjaan yang tidak menjanjikan dan hubungan yang stagnan dan tidak memuaskan, karena mereka merasa tidak pantas mendapatkan lebih dari apa yang mereka miliki.
Terlepas dari pesan-pesan yang menyimpang yang mereka terima di masa kecil, orang dewasa yang sering dibentak benar-benar pantas mendapatkan kesuksesan dan hubungan yang kuat, hanya karena berada di sini dan menjadi diri mereka sendiri.
Membingkai ulang pola pikir mereka dan menanggapi suara hati kritis mereka dapat membantu mereka membangun rasa harga diri. Begitu mereka menantang narasi masa kecil mereka, mereka akan dapat menerima kebenaran manusia yang tak terbantahkan bahwa kita semua layak mendapatkan cinta.
2. Kecemasan yang meningkat
Hidup dalam keadaan kecemasan yang meningkat adalah hal yang umum bagi orang dewasa yang sering dimarahi semasa kecil. Curahan amarah yang mereka saksikan saat masih anak-anak meningkatkan tingkat stres mereka, yang menyebabkan mereka mengalami disregulasi hampir terus-menerus.
Akibatnya, mereka berada dalam mode melawan, lari, atau membeku, dan mereka tidak pernah sepenuhnya yakin tentang apa yang akan terjadi selanjutnya. Mereka menunggu hal buruk terjadi.
Mereka memiliki rasa kewaspadaan yang sangat mengakar. Mereka selalu mengantisipasi hal terburuk, yang membuat mereka selalu gelisah.
Mereka memiliki kehidupan mandiri mereka sendiri, tapi sebagian besar dari diri mereka merasa seperti saat mereka masih muda. Mereka masih berharap untuk dimarahi, oleh orang tua mereka atau orang lain.
Terapis Katherine Mazza mengatakan bahwa kesadaran penuh dapat mengurangi kecemasan dengan menghubungkan kembali orang dengan lanskap emosional yang selama ini mereka simpan dalam jarak tertentu. "Dalam mengobati kecemasan, wajar saja jika kamu merasa terputus dari diri sendiri," ungkapnya. "Entah karena merasa kewalahan atau tidak berdaya, itu adalah hilangnya efikasi diri."
"Dalam keheningan, kita mengungkap kekhawatiran dan ketakutan yang sebenarnya, dan dengan memecahnya, hal itu menjadi lebih mudah dikelola," lanjut Mazza. Berkomitmen pada ritual kesadaran penuh setiap hari adalah pendekatan yang lembut namun memberdayakan untuk mengelola kecemasan.
"Luangkan waktu 20 menit, dua kali sehari, untuk duduk dengan tenang dalam keheningan," sarannya. "Bernapas, amati, meditasi, tulis jurnal," dengan mencatat bahwa kesadaran penuh adalah "gaya hidup, bukan penyembuhan yang cepat."
"Hubungkan diri dengan diri sendiri. Saat kita kehilangan kontak dengan diri sendiri, dunia berputar di sekitar kita," Mazza menyimpulkan.
3. Sulit memahami emosi sendiri
Orang dewasa yang sering dimarahi semasa kecil sulit memahami emosi mereka, yang menciptakan rasa keterputusan dalam diri mereka. Mereka tidak pernah belajar cara menangani perasaan yang besar, sebagian karena orang tua mereka tidak mampu mengatur emosi mereka sendiri.
Mereka mewariskan kecerdasan emosional mereka yang rendah kepada anak-anak mereka, yang merupakan contoh nyata bagaimana trauma generasi terus berlanjut. Kendall Joy juga menyinggung tentang sifat siklus dari penekanan emosi.
"Yang menyedihkan adalah sebagai seorang anak, kita tidak tahu atau mengerti bahwa orang dewasa yang menyakiti kita melakukannya karena itulah yang terjadi pada mereka atau mereka tidak tersedia secara emosional untuk diri mereka sendiri atau cukup sadar untuk memutus siklus tersebut atau peduli dengan perasaanmu."
Orang dewasa yang sering dimarahi semasa kecil tidak pernah belajar untuk menyebutkan perasaan mereka, apalagi mengolahnya. Untuk sembuh, mereka mungkin harus mengasuh diri mereka sendiri, yang melibatkan pemberian perawatan kepada diri mereka sendiri yang tidak dapat diberikan oleh orang tua mereka.
Psikolog Suzanne Manser menawarkan teknik untuk mengelola kecemasan yang membantu orang memecah emosi besar dan mengamati diri mereka sendiri dengan cara yang disengaja.
"Mulailah dengan mengidentifikasi perasaan, [lalu] identifikasi di bagian tubuh mana kamu merasakan perasaan itu," sarannya. "Tutup mata dan bayangkan dirimu sebagai penjelajah mikroskopis. Bayangkan diri mikroskopismu memasuki tubuhmu dan berdiri di depan perasaan yang teridentifikasi."
"Ketika kamu mengidentifikasi suatu perasaan, kamu secara otomatis menghilangkan sebagian kekuatannya," Manser menunjukkan. “Itu bukan lagi kekuatan yang tak terlihat, tak dikenal, sangat besar, serba buruk, dan luar biasa. Kamu tidak dapat menghilangkan perasaan yang luar biasa itu, tapi kamu dapat mengurangi intensitasnya dengan memberinya ruang untuk itu. Mulailah dengan menyebutkannya.”
4. Merasa memiliki kekurangan
Orang dewasa yang sering dimarahi saat masih anak-anak cenderung merasa memiliki kekurangan, seperti ada yang salah dengan diri mereka yang menghalangi mereka untuk menjadi utuh. Perasaan memiliki kekurangan berakar pada rasa malu, yang menahan orang untuk tidak percaya pada kemampuan bawaan mereka untuk mencintai dan dicintai.
Penulis dan peneliti Brene Brown mendefinisikan rasa malu sebagai "perasaan atau pengalaman yang sangat menyakitkan karena percaya bahwa kita memiliki kekurangan dan karenanya tidak layak untuk dicintai dan diterima — sesuatu yang telah kita alami, lakukan, atau gagal lakukan membuat kita tidak layak untuk terhubung."
“Saya tidak percaya rasa malu itu bermanfaat atau produktif,” Brown menjelaskan. “Faktanya, saya pikir rasa malu lebih mungkin menjadi sumber perilaku yang merusak dan menyakitkan daripada solusi atau penyembuhan.”
Memulihkan perasaan bersalah seumur hidup membutuhkan komitmen, namun komitmen itu pada akhirnya membuktikan bahwa ketidaksempurnaan kita bukanlah sesuatu yang perlu dipermalukan. Ketika kita mengakui ketidaksempurnaan kita, kita mengklaim tempat kita di dunia yang tidak sempurna ini, yang memungkinkan kita mencintai diri kita sepenuhnya, sebagaimana seharusnya.
5. Perfeksionis
Orang dewasa yang sering dimarahi semasa kecil berpegang teguh pada keyakinan bahwa menjadi sempurna dapat melindungi mereka. Sering kali, mereka menjadi sasaran kemarahan orang tua mereka, tapi memenuhi harapan meredakan kemarahan itu cukup lama hingga mereka dapat mengatur napas.
Tumbuh dalam keluarga yang menghakimi membuka jalan bagi mereka untuk menjadi orang yang berprestasi tinggi. Mereka belajar untuk menyamakan pujian dengan penerimaan dan dukungan emosional, yang hanya mereka dapatkan jika mereka tampil sempurna. Sebagai anak-anak, menjadi sempurna adalah mekanisme perlindungan.
Itu melindungi mereka dari dimarahi, namun selalu mengejar kesempurnaan pasti membuat mereka gagal. Psikolog Judith Tutin berbagi bahaya menjadi seorang perfeksionis, dengan mencatat bahwa "kritik diri dan rasa malu merupakan bagian dari" perfeksionisme.
"Kamu pikir kamu tidak sempurna, itu salahmu karena kamu tidak cukup baik, dan kamu orang yang buruk,” jelasnya. “Kamu menghindari situasi di mana kamu mungkin membuat kesalahan atau salah langkah, jadi kamu tidak pernah mencoba sesuatu yang baru. Kamu tidak memberi tahu siapa pun saat kau membuat kesalahan karena itu akan sangat memalukan.”
“Mencintai diri sendiri dengan batasan adalah hal yang paling jauh dari kata tanpa syarat,” kata Tutin. “Kamu lebih dari sekadar kemenanganmu. Kegagalan membuat kita menjadi manusia, dan berbicara tentang kegagalan memungkinkan kita mendapatkan dukungan yang kita butuhkan dan meningkatkan empati kita terhadap orang lain.”
Dengan memprioritaskan rasa belas kasih terhadap diri sendiri, orang dapat melepaskan mentalitas kaku itu dan menjalani kehidupan yang berantakan, tidak sempurna, dan memuaskan yang pantas mereka dapatkan.
6. Menghindari konflik
Hal lain yang terjadi pada orang dewasa yang sering dimarahi semasa kecil adalah menjadi penghindar konflik. Mereka menanggung beban pertengkaran keluarga, jadi mereka membuat keputusan untuk bergerak ke arah yang berlawanan.
Alih-alih menghadapi masalah, mereka malah menarik diri. Mereka menutup diri setiap kali menghadapi konflik, menarik diri ke tempat yang tidak dapat dijangkau siapa pun.
Meskipun berteriak adalah cara yang tidak sehat untuk mengekspresikan emosi yang tidak nyaman, diam dan menghindar juga bisa menjadi hal yang tidak sehat. Pendidik dan pelatih Ann Papayoti menawarkan panduan kepada orang-orang yang menghindari konflik tentang cara membicarakan topik yang sulit.
“Jelaskan apa yang ingin kamu katakan dan capai sebelum memulai. Tenangkan diri. Tetaplah positif dan suportif, [dan] ajukan pertanyaan.”
Dengan memulai percakapan “dengan sikap positif, nada penuh kasih sayang, dan niat tulus, kamu dapat mengubah kesulitan yang dirasakan menjadi peluang untuk lebih memahami dan mengembangkan hubunganmu,” Papayoti menyimpulkan.
7. Memiliki masalah kepercayaan
Masalah kepercayaan yang tersisa adalah hal lain yang terjadi pada orang dewasa yang sering dimarahi semasa kecil. Mereka belajar sejak dini bahwa mereka tidak dapat mengandalkan hubungan utama dengan orang tua untuk memberikan kenyamanan dan keamanan, karena mereka tidak pernah yakin kapan kemarahan orang tua akan muncul.
Ketidakkonsistenan dalam keluarga membuat mereka waspada untuk mempercayai orang lain. Ini secara langsung mempengaruhi kemampuan mereka untuk memiliki hubungan dewasa yang sehat.
Seperti yang ditunjukkan oleh pelatih Alex Mathers, perilaku yang konsisten menumbuhkan kepercayaan, sementara ketidakkonsistenan mengikisnya. "Orang yang konsisten menanamkan lebih banyak kepercayaan," jelasnya. "Ketika kita terus-menerus gagal mengikuti kata-kata kita dengan tindakan, orang-orang — perlahan tapi pasti — mulai kehilangan kepercayaan pada kita."
"Menepati janji merupakan faktor penting dalam membina hubungan yang solid dan dapat diandalkan," Mathers menyimpulkan.
Orang dewasa yang sering dimarahi semasa kecil tidak pernah merasa bahwa mereka berada di posisi yang kokoh dengan orang tua mereka, yang menyebabkan mereka mengembangkan gaya keterikatan yang tidak aman. Karena mereka tidak dapat sepenuhnya mempercayai orang tua mereka, mereka berjuang untuk mempercayai orang lain dalam hidup mereka, sebuah pola yang membuat mereka merasa kesepian.
8. Takut dengan keintiman
Orang dewasa yang sering dimarahi semasa kecil menghindari untuk terlalu dekat dengan siapa pun, bahkan orang yang sangat mereka sayangi, karena mereka takut disakiti. Dengan menutup diri dari kerentanan, mereka membangun tembok di sekeliling hati mereka. Penghalang ini dimaksudkan untuk melindungi mereka, tapi juga mencegah mereka untuk memiliki hubungan yang kuat dan sehat.
Pekerja sosial klinis berlisensi Terry Gaspard menguraikan alasan mengapa membiarkan diri kita rentan membuat hubungan kita dengan diri sendiri dan orang lain menjadi lebih baik. "Meskipun kemandirian dan otonomi dapat membantu kita menghadapi badai kehidupan, hal itu juga dapat merampas keintiman sejati kita," jelasnya.
"Kerentanan dalam suatu hubungan adalah unsur terpenting untuk memiliki pendamping yang dapat dipercaya dan intim," lanjutnya. "Kerentanan membantu kita merasa dekat dan terhubung dengan pasangan kita, namun tetap mencapai rasa identitas kita. Menjadi rentan memungkinkan kita untuk membuka hati kita — untuk memberi dan menerima cinta sepenuhnya."
"Semua hubungan menghadirkan risiko, itu adalah risiko yang layak diambil," Gaspard menyimpulkan. “Risiko terbesar adalah membiarkan dirimu jatuh cinta, yang mengharuskanmu melepaskan kendali dan rasa takut disakiti atau ditinggalkan.”
9. Mereka adalah orang yang berprestasi
Menjadi orang yang berprestasi adalah sesuatu yang terjadi pada orang dewasa yang sering dimarahi semasa kecil. Saat masih anak-anak, mereka menyamakan harga diri mereka dengan kemampuan mereka untuk bekerja keras di sekolah dan menerima penghargaan akademis. Lagi pula, jika mereka pulang dengan nilai A, orang tua mereka tidak akan membentak mereka.
Mereka mempertahankan kecenderungan berprestasi mereka di masa dewasa, karena menetapkan standar yang sangat tinggi bagi diri mereka sendiri adalah kebiasaan yang sulit dihilangkan. Mereka masih mendefinisikan diri mereka sendiri berdasarkan produktivitas mereka, yang menempatkan mereka pada jalur langsung menuju kelelahan ekstrem.
Seperti yang dijelaskan oleh pelatih hubungan Jordan Gray, “ketika kamu mencapai titik kelelahan ekstrem, kau berada di sana karena telah mengabaikan pesan tubuhmu untuk memperlambat dan beristirahat terlalu lama.”
Dia berbagi teknik pemulihan, dimulai dengan mengambil “istirahat yang sebenarnya untuk mengatur ulang sistem saraf.” Bekerja berlebihan menguras "baterai metaforismu" dan satu-satunya solusi adalah tidak melakukan apa pun untuk menyegarkan dan mengisi ulang.
"Bagi orang-orang berprestasi tipe A di luar sana, tidak melakukan apa pun mungkin tampak seperti konsep yang terlalu samar," ungkapnya. Dia menawarkan saran tentang cara untuk menenangkan diri dan tidak melakukan apa pun, dimulai dengan membenamkan diri di alam dan mengamati dunia di sekitarmu.
Lihatlah air, bentuk air apa pun. Tidak harus sebesar lautan, bisa berupa sungai, kolam, atau bahkan hujan yang turun. Biarkan iramanya menenangkan pikiranmu.
"Berbaringlah telentang di tanah dan bernapaslah," saran Gray. "Tidurlah kapan pun kamu merasa perlu tidur siang."
Penyembuhan dari kelelahan mengharuskanmu untuk merawat diri sendiri dengan cara yang tidak dilakukan orang lain, yang merupakan bagian dari penyembuhan dari masa kecil yang menyakitkan.
10. Sulit mengatakan ‘tidak’
Orang dewasa yang sering dimarahi semasa kecil kesulitan mengatakan ‘tidak.’ Mereka mengembangkan kecenderungan untuk menyenangkan orang lain, karena memenuhi kebutuhan orang tua mereka adalah cara untuk melindungi diri dari bahaya emosional.
Mereka belajar untuk mengutamakan orang lain dan mengesampingkan kebutuhan mereka sendiri, yang membuat mereka sulit menetapkan batasan dan menghargai waktu mereka sendiri.
Pekerja sosial klinis berlisensi Terry Gaspard menggambarkan orang yang menyenangkan orang lain sebagai “Orang yang berusaha keras untuk memastikan orang lain bahagia, sehingga merugikan kebahagiaan mereka sendiri. Mereka mencari persetujuan dari orang lain karena masalah yang belum terselesaikan dengan orang tua mereka.”
Ia menyinggung asal mula orang yang menyenangkan orang lain, dengan mencatat bahwa “Dalam banyak kasus, individu mengembangkan pola mengutamakan kebutuhan orang lain di atas kebutuhan mereka sendiri karena disfungsi dalam keluarga asal mereka.”
Orang dewasa yang sering dimarahi semasa kecil lebih mengutamakan orang-orang di sekitar mereka. Perilaku mereka bermula dari rasa takut ditolak dan keinginan untuk diterima tanpa syarat.
Mereka percaya bahwa mengatakan ‘ya’ kepada semua orang memungkinkan mereka menghindari segala jenis konflik, tapi kurangnya batasan membuat mereka merasa terkuras dan tidak puas.
“Kamu dapat belajar menetapkan batasan yang sehat dalam hubungan, dan ini akan membuat rasa percaya dirimu melambung tinggi saat kamu membangun rasa percaya diri,” Gaspard menyimpulkan. “Kamu layak untuk berusaha dan berhak mendapatkan kehidupan yang lebih bebas dan bahagia.”
Pilihan Editor: Sebelum Tutup Tahun 2024, Lakukan 8 Hal Ini untuk Diri Sendiri
YOUR TANGO
Halo Sahabat Cantika, Yuk Update Informasi dan Inspirasi Perempuan di Telegram Cantika
